|
Гумор...
| |
| DjBug$ | Дата: Четверг, 01.07.2010, 22:56 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Статус: Offline
| Утро. Семеро гномов собираются на работу.Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - За@бали... "
|
| |
|
|
| eraser | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:00 | Сообщение # 2 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Статус: Offline
| Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - машина;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - куртка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками 
|
| |
|
|
| ::Joker:: | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:01 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 52
Статус: Offline
| Живем мы как положено, а положено у нас на всё.
|
| |
|
|
| Snejka | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:02 | Сообщение # 4 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: Offline
| На ликеро-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
|
| |
|
|
| VyacheSlav | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:05 | Сообщение # 5 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Ты как мой Pentium красива,
Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь "ДА",
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNET'а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!
|
| |
|
|
| harr25 | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:26 | Сообщение # 6 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать .
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле .
И после пьянки мне не обрести покой ,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой
|
| |
|
|
| Businka | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:27 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 41
Статус: Offline
| Идеальный хакерский взлом глазами извращенца
Хакер чувственно, нежно соприкасается пальцами с клавишами… Ладошкой поглаживает изгибы мышки… Средний палец вплотную прижимается к кнопочке... Надавливает на неё… Нежно, но неотвратимо… И она подчиняется... Продавливается вглубь… Ещё раз… Ещё…
Начинается взлом… Система сопротивляется, но недолго… Демонстрирует свои самые уязвимые места… Хакер ищет дырочку… И находит её… Проникает внутрь… Такой сильный, такой непоколебимый… Хакер доминирует над системой... Принуждает делать то, чего ему хочется… Он исследует все её дырочки… Копошится в самом потаенном, юркий как мышка… А натешившись отпускает... И уходит даже не попрощавшись.
|
| |
|
|
| Benjamin | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:29 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 64
Статус: Offline
| Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя - зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом...
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!
Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена естественно вспылила:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама!
Он меня сукой обозвал! - Откуда у тебя этот синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки!
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
|
| |
|
|
| wm-exchange | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:35 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| "Неймовірні пригоди суданця в Україні" В непростой ситуации оказался гражданин Судана, летевший по маршруту Киев-Каир с пересадкой в Риме, когда обнаружились проблемы с паспортом.
Служащие итальянского аэропорта "Фьюмичино" заподозрили, что загранпаспорт туриста, называвшего себя Одамом, принадлежит другому человеку, так как фотография сильно отличалась от оригинала. Одама продержали в полиции три дня, но доподлинную его личность так и не установили, поэтому тем же рейсом за счет авиакомпании отправили назад в киевский аэропорт "Борисполь".
Украинские пограничники задержали африканца и препроводили в изолятор временного содержания при аэропорте. В этот понедельник они предприняли новую попытку отправить его в Рим, но Одама опять вернули в Киев. Опять увидев старого знакомого бориспольские погранцы, не зная что с ним делать, оставили его в самолете, где тот просидел всю ночь. А утренним рейсом вновь отправили в Рим. Откуда его опять возвратили в Украину. И так - шесть раз.
Сколько еще суданцу придется фланировать между странами, никто не знает.
|
| |
|
|
| TaRaNtulo | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:36 | Сообщение # 10 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Статус: Offline
| Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
|
| |
|
|
| master | Дата: Четверг, 01.07.2010, 23:43 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Статус: Offline
| Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
|
| |
|
|
| mirra88 | Дата: Вторник, 30.07.2019, 21:23 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
|
| |
|
|
|
